Todo va bien

Se juntan varias Cajas y... mejor dicho, se juntan varios mandamases de diversas cajas, charlan un rato, firman unos papelitos y se fusionan.

Nace Banca Cívica. Resultado: nace un nosequé que será la entidad financiera número nosecuántos del mundo mundial y... mariscada, putas y farla a gogó para los cerebros pensantes de tan magna operación.

Ah, sí, que se me olvidaba. Y unos cuantos cientos de prejubilados cuyos puestos ocupará nadie. Que hay que dar de comer a los cerebritos. Y si la harina colombiana está cara, la gamba blanca de Huelva aún más. Hay que ahorrar, que estamos en CRISIS.

Miedo me da tantos puestos de trabajo a la basura, teniendo en cuenta los tiempos que corren.

Se reúnen dos cadenas de TV y... mejor dicho, se reúnen los prohombres de dos cadenas de TV (dudo que exista el término propersona o promujer; y si existen seguro, y me juego el escroto y su contenido, que dejasen en manos de mujeres y, mucho menos de personas, el destino de algo tan sagrado como una cadena de televisión), charlan un rato, firman unos papelitos y se fusionan.

Se gesta algo. Alguien se la ha metido a alguien (no está muy claro quién a quién, aunque se sospeche) y nace el proyecto de una nueva criatura. Igual la llaman LA TELEVISIÓN. Así, sin modestia ni vaselina ni besitos en la nuca. Con dos gónadas.

Resultado: mariscada, putas y farla a gogó para los prohombres, que no promujeres ni propersonas, de tan magna operación.

Sí, también hay un ahsiquesemeolvidaba! Donde antes estaba CNN+, ahora está Canal Gran Hermano 24 Horas.

Pánico me da, tantas neuronas a la basura, aún más viviendo los tiempos que vivimos. Por no hablar de la gente que se ha quedado en la puta calle.

Pero no pasa nada. Estad tranquilos. La cosa se ha arreglado y el día 2 de enero tendremos júrgol. Todo bien. Hasta que nos quiten el júrgol... o nos hagan pagar por descargar películas.

Escuchando llover

A pesar del caos aéreo. A pesar del 0-3 del Barça. A pesar del doblete de Cristiano Ronaldo. A pesar de que mientras escribo Carlos Sogorb me está hablando de Wikileaks. A pesar de todo, estoy escuchando llover.

Un lujo en estos días que corren.

25 de noviembre

Hoy es el día nosequé. Uno de tantos. Porque todos los días es un Día de.

A fuerza de Días de van a acabar con todo mal en la Tierra. O con el interés de los ciudadanos con las injusticias. Espero que ocurra lo primero. Más nos vale.

Si obviáis lo anterior (os lo agradeceré y vosotros mismos también haréis lo propio) hoy es el Día internacional del eufemismo. Gadi dixit.

Y no voy a entrar en discusiones sobre tal o cual. Aunque lo merezca.

El motivo del post es esta iniciativa de Colegas.

Parece, según Colegas, que motivaciones políticas, es decir votos (= dinero), del PSOE impiden que esta propuesta salga adelante.

Y lo que me inclina a creer ciegamente en estas declaraciones es que por otro lado está el PP apoyándolos.

Sí señor. Los de "las peras con las peras y las manzanas con las manzanas". Los que pretenden derogar la Ley de Matrimonio Homosexual en cuanto moren La Moncloa.

Unos rehúyen a los maricones y bolleras para que no les desmonten el chiringuito profeminista y los otros se acercan para desmontarlo. Lo de siempre.

Por el interés te quiero Andrés. Que yo lo que quiero es el sillón. Y cualquier cosa me vale por conseguirlo. Aunque te haya permitido casarte. Aunque me haya opuesto. Que donde dije digo digo Diego. O Nabucodonosor si fuese necesario.

Yo pensando que los políticos trabajaban por y para nosotros, velando por nuestros intereses y resulta que no, que lo hacen por ganar elecciones (= dinero). Qué desilusión, que cantaban Leño.

PD: Igual no soy el primero que lo piensa y/o lo declara, pero si pera = mujer y manzana = hombre, la parábola de la Sra Ana Botella es un clarísimo alegato en pro de la homosexualidad.

Yo soy más de macedonia: escoge la fruta que te guste. Y si te gustan todas, pues más que tienes para elegir.

Para mí peras. Gracias.

Carta al Pueblo Denostado

Hubo una vez un señor con barbas y túnica que se cansó de que a sus hermanos les puteasen y esclavizasen los egipcios, esa gente que andaba de lado y moviendo los brazos de forma rarilla. Así que se plantó ante su hermanastro, que era faraón de los Egiptos, y le dijo algo así como "Quillo, que me cojo a mi peña y me piro".

El de las barbas, que se llamaba Moisés (su hermanastro no sé, pero tenía toa la cara de Yul Brynner) se pilló el bastón, reunió a su pueblo (el de Israel) en la Plaza Mayor del pueblo y les dijo "Venga, carretera y manta, que nos vamos a la Tierra Prometida".

Y todos fueron tras él. Tras el señor con barbas. Como pa no seguirlo, con esas barbazas que lucía el tío y ante la promesa de algo mejor.

Nadie sabía qué diantres era la Tierra Prometida ni por donde caía, pero siguieron al Moi porque ellos eran el Pueblo de Israel, el Pueblo Elegido.

Así que se pusieron en marcha mientras a los que andaban de lado se les teñían las aguas de sangre, les llovían ranas y demás mierdas apocalípticas.

Y cruzaron las aguas sin mojarse los pies, quemaron sus becerros de oro, comieron meteoritos con sabor a pan ázimo y demás sandeces legendarios. Al fin y al cabo, que las pasaron putas en su búsqueda.

Pero lo más importante de todo es que aún sin saber a dónde iban sabían quiénes eran y porqué lo hacían.

Yo soy una pequeña parte del Pueblo Denostado, del Pueblo Ignorado, del Pueblo en La Sombra, del Pueblo Desconocido. Soy podcaster.

A diferencia de cualquier Israelita no sé quién o qué soy. No sé qué es un podcaster, ni qué es un podcast, ni a dónde tenemos que ir. Ni siquiera creo que tengamos que definirnos de forma enciclopédica o justificar los porqués de nuestra afición. Estoy convencido de que nada de eso es necesario.

Hago esto porque me gusta. El resto de explicaciones me sobran. Cuando deje de gustarme andaré da lado moviendo los bracillos de forma extraña.

Paso de moiseses, de becerros, zarzas en llamas y tierras prometidas. Hago podacst porque me gusta.

Aunque me cueste el dinero.

La cerveza es cara en Barcelona

Pero cara de cojones. Y para mí la cerveza es como el oxígeno. Porque el agua está buena, pero si la acompañas de un buen whisky. Así sola es pa ducharse.

Estuve en Barcelona la semana pasada en las jpod2010 (vulgo Jornadas de Podcasting 2010 (aún más vulgo: una frikada)). Todo lleno de podcasters, unos seudohumanoides deleznables, que se reunieron (nos reunimos) para repartirse regalitos y decirse "tú eres guapo", "no, tú mas" y participar en charlas, talleres, gymkanas, concursos florales y demás, eso sí, luciendo camisetas de autopropaganda y chapas ajenas.

Un meeting en toda regla, con personas aquí y allá conociéndose, hablando, intercambiando opiniones, chapitas, teléfonos, fluidos corporales (alguien pillaría cacho, ¿no?). Un buen fin de semana; caro, pero buen fin de semana.

Estuvo "bastante bien".

Y no hubiese escrito nada sobre esos cuatro días (yo estuve un día más de lo "normal") si no fuese por lo que he estado leyendo en diferentes foros sobre esas jpod2010. Siempre lo mismo: que si ese tío con melena de pelo chochal iba de guay, que si las conferencias se pisaban con los talleres, que si la comida, que si esto que si lo otro... Que si el sitio muy guapo, que si la organización de puta madre, que si esto que si lo otro...

Me la suda el pelocoño, el sitio, la organización y, que Dior (esto por Guidox, uno que "perdió" el avión) me perdone, me la suda el precio de la cerveza en Barna.

Me la sudan las chapitas, los grandes maestros, el RSS, el streaming y el índice Nikkei.

Me resbalan las opiniones de los foros, el significado de la palabra podcast, las diferencias con la radio, la rentabilidad y los debates sesudos.

Yo me quedo con las PERSONAS que he conocido allí. Con las que he vuelto a reencontrame. Con las que he compartido habitación.

Me da la sensación de que soy el único.

Yo era el único con móvil quesolosirveparallamarporteléfono. El único que no sabía quién era Gelado (a Rafa Osuna ya lo conocía del EBE 2009). El único que jamás había escuchado a Los Danko.

Eso lo entiendo, lo sobrellevo y me la trae al pairo. Lo que no entiendo ni sobrellevo es no haber leído nada sobre las PERSONAS que estuvimos allí. Así que esto es por ellos.

Por La Maricona Vieja, Carlos Sogorb, al que por fin conocí y me dio una grata sorpresa: su mujer Elena; porque Carlos es feo de cojones, mientra Elena, la Bella Elena, es una señora de los pies a la cabeza pasando por el duodeno; un tesoro. Un abrazo. Ha sido un placer conoceros a los dos.

Por Javier, que tras una hora de conversación descubrí que graba Remove Before Flight. Un tío genial, sin duda. Aunque sea físico.

Por Machuca, un señor bajo una gorra que nos llevó a comer panellets y ha tenido un detallazo con La Buhardilla. Y encima conoce a señoritas interesantes. Gracias tío.

Por José Antonio, al que todo el mundo le comía el pijo por ser Gelado, pero fue a tomarse una cerveza con servidor cuando todo el mundo colapsaba Carrer Gran de Gràcia, incapaces de moverse. Luego le siguieron todos como roedores a flautista. Y se petó el Arán.

Por FunFrock, un gran tío, en muchos aspectos, al que le mandaría un abrazo, pero hacen falta dos @lbpa para abarcarlo. Todo el día currando. Chapó.

Por el reencuentro con Los Kryptonianos. Breve reencuentro, pero divertido. Como ellos.

Por constatar que Bimbo y Dicren siguen igual, uno tan golfo y el otro tan... tan Dicren.

Por volver a ver a Ari, que no sé qué tiene o qué hace que transmite paz y tranquilidad. Y siempre sonríe. Como MarioG.

Por Juanma, aún a pesar de su vena mariconazi, y nuestra conversación surrealista (tío, no me llames más al móvil cuando estoy sopa). Y por mi eterno escarceo con stsebas. Aunque eso se lo dirás a todos, ladrón.

Por Don Pablo, aunque eso implique tener que aguantar a su señora e invitarla a cerveza. Mi admiración hacia ustedes desde aquí.

Y por supuesto, especialmente, mis mejores recuerdos siempre estarán asociados a mi compañero buhardillero Captain Silva y a Joaquín García, alias Señor Pelazo. Compañeros de viajes, de habitación, de cervezas, de peleas, de tonterías, de metro, de paseos por la Ciudad Condal...

Por otras muchas más PERSONAS, que ahora mismo no recuerdo, no ubico.

Por las PERSONAS (que no organización) que dedicaron tres días de su vida a facilitarnos las cosas (y cualquiera sabe cuántos días más que han pasado desapercibidos para nosotros).

Por los que no estuvisteis pero hubieseis querido.

Por todos vosotros, un botellín. Ha sido increíble, aunque espero que repetible.

Porque la vida sigue siendo maravillosa

Todo es la misma mierda

Acabo de llegar del Bar Bueno y sigo preguntándome porqué en un bar regentado por dos inmigrantes (con o sin papeles, me da igual) siguen comprando el ABC: ese diario.

Ese diario en el que ayer decía el Obispo de Córdoba que la Mezquita de ídem debería ser llamada Mezquita-Catedral; como si los cristianos le hubiesen hecho algún bien al templo. Igual es que lo cristianoespañol les sirve para vender ( a ABC y a la iglesiacristianacatolicaapostolicayrromana). Como todo su contenido, de ambos.

O el artículo de A.B. felicitándose porque cierto bar de sevillana tradición había reabierto sus puertas remozado en reaccionario mobiliario de Ikea pero manteniendo su hispalense y mariano espíritu. Amén por la tapa sevillana... si me explican en qué consiste.

Me gustaría a mí ver al susodicho A.B. dentro de un recinto tasquero de antaño rodeado de tallarines, chopsueyes y teriyakis que comparten carta con caracoles, montaítos y paella. Y con dos o tres chinos detrás del mostrador. Jamacuco seguro. O casi. Al menos baba montada, ojos revueltos y lengua mordida.

Porque a día de hoy parece que seguimos incrustados en nuestras cunas. En la que nos metieron mamá y papá. Y que cada uno decida quién es mamá y papá.

La patria, el país, el estado, el rey, la reina, la tradición, los carnavales o las santas gónadas de cada uno.

Porque puestos a criticar lo de aquí también hay que criticar lo de allí.

Y lo de allí es Bolivia. No por animadversión a ese país. Ni mucho menos. Sino por mi experiencia del viernes pasado.

Viernes pasado en el que no tenía, como suele suceder, nada comestible en casa que no estuviese congelado ni enlatado. Y me tiré a la calle. Como las putas pero con menos dignidad.

Con menos dignidad porque iba dispuesto a comerme cualquier cosa y encima pagar. Y porque yo sí tenía más remedio. Ellas, por desgracia, no lo tienen.

Y acabé en un bar boliviano cerca de mi casa. Pedí cerveza y lechón, mientras la selección (la de júrgol, porque parece que no hay otra) jugaba nosequé puto partido en la tele. A decir verdad la jugaría en algún estadio, pero yo lo entreveía en la tele.

Y un bar boliviano suele estar lleno de bolivianos. Y bolivianas. Es lo que tiene. Cuando estás lejos de lo tuyo lo buscas con ansia.

Y así acabé hablando con dos bolivianas del oeste. Que no del este. Que unos son nosequé y otros nosecuántos. Unos quechúas y otros guaraníes. O algo así. Que en Bolivia también tienen sus nacionalismos. O regionalismos. O itsmos. O lo que sea.

Al fin y al cabo lo mismo que aquí pero allí. O allá.

Y acabaron hablándome del racismo y del rechazo. De cómo una señora le dijo a una de ellas en el autobús que "era latina y cómo se atrevía a sentarse al lado de ella porque había venido a quitarle el trabajo". Aproximadamente.

No dudo lo del trabajo. Me lo creo. Creo a pies juntillas que los patrios que hace dos años no estaban dispuestos a doblarla para recoger papas hoy critiquen a esas personas que cruzaron miles de kilómetros para venir aquí a trabajar. Y de paso mantener la población de este país / estado / nación / comosellame.

Pero dudo que la llamase latina. Demasiado para Catetópolis.

De hecho les expliqué que nadie es más latino que los italianos. Y que después vamos los españoles, francese, portugueses, rumanos y más. Demasiado para las bolivianas. Me miraron con cara de "tú te crees muy listo" e hicieron algún comentario sobre eso.

Pero lo mejor vino cuando la otra de ellas (porque eran dos) me habló de cuando estuvo en un "bar de españoles". Que le miraron mal. Y eso me tocó los cojones. Sí, los cojones, no las gónadas.

Yo no fui a "un bar de bolivianos". Fui a un bar boliviano, esperando encontrar comida boliviana. Y la encontré. Como encontré las miradas de todos los parroquianos de allí. Yo no era boliviano y no encajaba en la foto. Nadie me miró mal, ni me habló mal ni me faltó al respeto. Pero no encajaba en la foto.

Dicho sea esto, si voy a un bar "de españoles" no me encaja un boliviano tomándose una cruscampo con una tapa de sangre encebollá. Pero el día que lo vea daré gracias a quien sea porque, por fin, alguien se ha atrevido a cruzar la calle.

Una calle que es más peligrosa que el Estrecho y más amplia que, como decían estas bolivianas, el Charco.

La mierda la tenemos aquí y la tienen allí. En nuestros cerebros. Porque la frontera más difícil de superar es la que tenemos en nuestra cabeza.

Obligado blog o crónica de día otoñal.

Amaneció buen día y tenía programado limpiar el piso. Al menos parte de él. Pero ante el reclamo del sol la bayeta se queda pequeña y anodina. No te llena. La promesa de rayos solares sí. Eso satisface a cualquiera.

Y antes de atacar la detritus de la cocina llaméa mi MADRE para tomarnos algo a
medidodía. Dos cervecitas, dos montaítos y pacasa. Lo normal.

Pero nunca es "normal" cuando quedo con mi madre. Al final siempre acabamos de aquella manera. Ella acude, más tarde que nunca, al "A mí no me pidas más cerveza" pero al final trasiega más que yo. Vale, es mentira. Siempre bebo más que ella.

Y siempre acude a su tradicional "Niño, come que ya has bebido mucho". Como si ella estuviese ingiriendo agua. Aunque sea cerveza. Que como decía mi abuela, su madre: "La cerveza no tiene alcohol, el vino es de borrachos".

Pero sea vino o cerveza el hecho es que tomarte unos tragos con tus progenitores tiene, cuando llegas a cierta edad, algo distinto, diferente, extraño, cuasiapocalíptico. Porque tus padres dejan de ser padres y se convierten en personas.

Y te enteras de cosas que jamás habrías imaginado...Que han hecho lo mismo que tú, que han cometido las mismas locuras que tú, que han caído en los mismos errores que tú, que, al fin y al cabo, por mucho que sean tus padres son personas. Y son como tú. Mejor dicho, eres como ellos.

Benditos padres.

El 11 - S, quema un sacerdote!

Sí amigos. Y amigas. Esta es mi propuesta para el 11 - S: quema a un sacerdote. Pero no a uno cualquiera. Nononono!

Buscad en las cercanías de vuestra ciudad, pueblo, aldea, barrio o municipio y localizad al émulo local de Terry Jones. Una vez localizado atadlo de pies y manos y amordazadlo. Cuando hayáis conseguido esto llevadlo a un descampado y... que empiece la diversión!

Previamente (aún tenéis dos días) haced un buen aprovisionamiento de Biblias (cualquier versión es buena, hasta la de los Gedeones), Coranes, Torás, Vedas y demás escritos sagrados a vuestro alcance. Amontonad los libros en forma de cono y reservadlo hasta que el religioso en cuestión haya caído.

Una vez tengáis el montículo de papel litúrgico preparado y la ofrenda (es decir, religioso) en vuestro poder, colocad a esta última sobre la primera. Acto seguido acercad una llama a la acumulación de tinta sobre celulosa y apartaos. Que el fuego quema y no queremos daños colaterales.

Y disfrutad. Disfrutad oyendo cómo chilla el energúmeno. Eso sí, para ello es necesario desamordazarlo (¿existe este verbo?) previamente.

Lo triste es que en una hoguera se muere por asfixia y no por la acción directa del fuego carcomiendo y royendo la carne y las entrañas. Que es lo que merecen estos sujetos.

Porque hoy es noticia Terry Jones, un nosequé (pastor, sacerdote, predicador, tontoleches...) que quiere quemar Coranes porque los musulmanes (vulgo "moros") son malos. Y la culpa es del Corán. Con dos pelotas.

Lo lamentable es que este... este... (¿Cómo definirlo? ¿Hombre? ¿Individuo? ¿Sujeto? ¿Ciudadano? ¿Transeúnte?)... esta "criaturita" no es única en el mundo. Hay muchos como él. En todos lados. En todas las religiones. En todas las culturas.

Y son los culpables de lo que tenemos. Porque este club de amigotes nos viene llevando, desde hace siglos, a odios y guerras a su antojo basándose en que su Libro es el Único, su Dios es el Mejor, su Polla es la más Gorda.

Llevan siglos quemando Libros, destruyendo Dioses y cortando Pollas. Cortando nuestras pollas, porque ellos permanecen al resguardo de sus templos y oraciones dictando quién debe morir, cuándo y porqué. Mientras disfrutan de las atenciones, lujos y agasajos que sus fieles les ofrecen.

Como no son personas de pensar, a ninguno de ellos se les ha ocurrido la idea de que puede haber más de un Dios. Tampoco han reflexionado sobre si hay un Dios pero con distintas interpretaciones. Y, por supuesto, no han escuchado las versiones de los demás porque ellos están en lo cierto. Ellos en singular, no como conjunto.

Por no decir que ninguno osa a imaginar que no existe Dios ni los Dioses. En eso sí están de acuerdo. El ateísmo y el agnosticismo debería estar penado (en Irán es delito).

Y es que son un conjunto, por mucho que se lleven a matar. Se llevan a matar pero no se mueren, los muy hijos de mala madre. Con lo bien que esto le vendría al Mundo. Que muriesen todos. Que nos dejasen en paz. Que dejasen que cada uno creyese o descreyese en lo que le dé la real y santísima gana. Real de realidad y santísima de santo.

Están tan infinitamente ciegos, tan borrachos de soberbia que son incapaces de admitir que ellos son el problema. Ellos y sus Pollas, que no sus Libros ni sus Dioses.

Porque sus Libros son libros y sus Dioses son dioses.

Libros escritos por hombres y dioses creados por hombres. Y si existen esos dioses y dictaron esos libros dudo que su deseo fuese que nos matásemos por un quita de ahí esas letras, ese símbolo o ese ídolo.

Si de verdad el dios judeo-cristiano creó el Mundo (según el Génesis) en seis días (al séptimo se tumbó en una butaca con un botellín fresquito, que se lo merecía), me parecería increíble que después de tan Magna Obra (Opus Dei, Obra de Dios, no confundir con la secta católica) dejase que nos diésemos de leches hasta exterminarnos.

Sinceramente, si tengo que aceptar la figura de un Ser Supremo la identifico con un ente con inteligencia. No como estos "defensores" de su palabra, que carecen de ella. De inteligencia, que palabras les sobran.

La religión siempre ha sido, y sigue siendo, fuente de repuestas y de esperanza. Es útil (a algunos). Sirve a muchas personas para encontrar respuestas, para buscar un significado a sus vidas, para afrontar su destino, la muerte.

A lo largo de milenios el ser humano ha intentado hallar respuestas. Y las religiones se erigieron como primera línea de choque frente a este reto.

Algunas de estas líneas perecieron; otras siguen activas y sirven para proteger a muchas personas frente a la duda y la desazón de la razón de ser. Les sirve para explicar y sobrellevar su existencia. ¿Porqué estamos aquí? ¿Para qué?

No tengo respuestas a esas preguntas. Ni siquiera me las planteo. Sólo sé que no estamos aquí para rendir pleitesía a los terryjoneses y sinónimos. Mucho menos para morir por ellos en nombre de algo que ningún dios pronunció.

Y, sin embargo, hay muchos dispuestos a morir y matar por estos terryjoneses.

PD necesaria: Después de leer lo que he escrito aconsejo un plan alternativo (infinitamente mejor al anteriormente planteado) a quien lea esto: pasa de quemar y destruir. En el 11 - S búscate a un musulmán, un judío, un sintoísta, un nicaragüense o a un calagurritano. Y hablad.

Hablad de vuestras distintas religiones, culturas, tradiciones, creencias. Hablad de fútbol, de política o de "lomalquevaelpaís". Hablad.

La incultura y el extremismo ombliguista se cura con conocimiento, no con fuego.

Dedicado al Excmo. Ayto. de Vitoria (Gasteiz, para que no se ofenda alguno que otro).

Hoy no es viernes pero casi.

Mañana, 8 de setiembre, es el día de Nra. Sra. de Consolación, Sta. Patrona de Utrera. Y para celebrarlo hay feria. Nada mejor que una acumulación de excesos para conmemorar a una VIRGEN madre de un señor con barbas que decía ser redentor, maestro y salvador.

Dejando aparte filisofadas del todo a cien, eso significa puente tipo Golden Gate. Porque en Utrera se lo montan bien. No como en Catetópolis, donde se organiza "la mejor feria del mundo". Esa feria que los aborígenes no podemos disfrutar. Porque no hay festivos. Con dos cojones.

Pero ahora mismo me la trae a barlovento. Mañana no hay despertador. Eso es lo que cuenta. Al carajo las ferias.

Así que hoy he podido disfrutar de una siesta de almohada y pijama; aunque no lo he hecho. He estado demasiado ocupado intentando resolver serias chorradas en La Buhardilla.

Soy consciente de que el término serias chorradas es inconsistente en sí mismo. Pero todos hemos vivido alguna vez una situación incómoda provocada por una ridiculez. Todos.

En algún momento de nuestras vidas hemos dicho/hecho algo que ha molestado alguien. Sin que lo pretendiésemos. De forma inconsciente, sin maldad, sin motivo, sin neurona ni razonamiento que nos ampare. Simplemente hablar por decir algo. Por no quedarnos callados.

Pero eso no implica inocencia. Y ante la culpa hay que responder con decencia. Eso que escasea tanto hoy día. La decencia y la honradez. El reconocer que te has equivocado. Te cueste lo que te cueste.

Como nuestros políticos, pero a la inversa.

Volvamos al principio. Mañana no hay despertador para mí. Y me he saltado la siesta. Hasta que a las 20:15 me he sentado delante de la tele. Argentina - Brasil.

No lo he hecho antes (debería haber estado ahí a las 20 h) por las anteriormente citadas obligaciones. Y me he arrepentido de las obligaciones. ¡Vaya partido! El mejor que he visto hasta ahora en el Mundial.

Y es de vergüenza que mientras esa panda de bandoleros de dos metros que son los rusos juegan los cuartos de final, Brasil tenga que irse a su casa.

Porque los brasileños juegan a baloncesto. Los rusos no. Y no vale la excusa de la ausencia de Kirilenko o Khryappa. Quien más y quien menos tiene importantes faltas en sus equipos.

No me extraña que Blatt se vaya pasado mañana. Con esa zahúrda que tiene que dominar es imposible entrenar. Por mucho potencial que tengan, y siempre tendrán, los rusos. No saben jugar a baloncesto.

Pero quien sabe jugar es Luis Scola. Sobran los adjetivos. Porque es él quien los pone. En la pista, donde hay que hacerlo.

Y aquí mi llamamiento a sus señorías (o como coño tengan el gusto de denominarse) concejales de Vitoria: rotulen una calle de su ciudad con el nombre de este argentino que militó durante cinco años en el TAU. Porque se lo merece.

Y porque seguro que en Vitoria hay, como en cualquier ciudad española, calles dedicadas a politicuchos de medio pelo, aristócratas indeseables, religiosos de cuarta fila y médicos locales mediocres que no merecen tal distinción.

Resérvenle una calle a Luis Scola. Pero una calle importante. Nada de nueva urbanización a las afueras. Seguro que hay alguna calle céntrica que lo merece. Y más de dos.

Si hay tres calles así tengan en cueta a Pablo Prigioni y Tiago Splitter.

Y reserven otra para Marcelinho. De apellido Huertas.

El insulto como razonamiento.

Publicaba hoy la edición digital de Diario de Sevilla que Stephen Hawking ha descartado la posibilidad de que dios crease el Universo.

Sí dios, porque quién coño es Dios. ¿A qué dios le otorgamos el título de Dios?

Y digo Universo y dios porque sólo hay un universo y una, sin embargo, infinita cantidad de dioses. Cantidad más infinita que su poder, benevolencia, magnificencia, sabiduría, ubicuidad, ira, lujuria y capacidad para tocar las gaitas. Infinito omega.

Al menos de momento.

Que lo mismo mañana nos levantamos con la noticia de que han descubierto un supercúmulo de enanas blanquiverdes lideradas por Donmanué que conforman un universo para-lelos. O algo similar.

Pero volviendo a Hawking, mejor dicho a sus declaraciones, me sorprende (realmente no me sorprende, me cabrea) que haya personas (si es que se les puede denominar personas) que ante tal afirmación se sientan ofendidas.

Tan ofendidas que (leed los comentarios a la noticia) lleguen al cristiano extremo de asegurar que Stephen Hawking no cree en dios porque es un pobre deforme amargado por su enfermedad.

Lo expresan con otras palabras pero con el mismo fondo.

La misma mierda pero de otro perro. De piadoso perro cristiano temeroso de su creador. De ese creador que les otorgó diez mandamientos para que ellos se los pasasen por el forro cuando quisiesen.

Pero que nadie les toque sus mandamientos. Que nadie los critique. Que nadie los ponga en duda. Eso sólo lo pueden hacer ellos. Los elegidos.

Quien ponga en duda su fe merece morir mil veces mil veces entre vastos sufrimientos y agonía.

Porque ellos tienen la razón. Ellos lo saben todo. Porque se lo ha dicho su dios. Ellos están en posesión de LA VERDAD.

Igual que a los judíos su dios les reveló LA VERDAD; como a los musulmanes.

Y a los hindúes se la otorgó su panteón trinitario.

Como a los griegos, romanos, egipcios, nórdicos, mayas, aztecas y demás pueblos que a falta de un dios tenían una talega llena de ellos. Un surtido Cuétara de divinidades donde elegir al superpoderoso ser que mejor te cayese para rezarle y ofrecerle sacrificios: lo mismo degollar una cabra albina que dejar de tocártela los días de luna llena.

Una pantomima, al fin y al cabo, que ha servido (y aún sigue sirviendo) para quitarse de enmedio al que no piensa igual que tú. Sin escuchar sus planteamientos, sin atender a razones.

Si no crees en mi dios está contra mí.

Y lo peor es que, lamentablemente, pocos creyentes (de cualquier doctrina, dogma o fe) creen verdaderamente. Sólo siguen las pautas que les han impuesto. Sin pensarlas, sin razonarlas, sin planteárselas. Son autómatas que actúan pavlovianamente. La campana es un estímulo positivo. Lo que no sea campana es un ataque a su integridad.

Curiosamente nadie les ataca (vale sí, hay energúmenos de su ralea en el bando contrario, pero no es el caso de S. Hawking) pero ellos responden como si hubiesen apuñalado a su madre.

Y no dudan al asegurar que Hawking tiene lo que se merece. Por no creer en su dios. Por negarle la existencia. Por negarle la creación del mundo. Por negarles a ellos su fe.

Una fe que se sostiene en la opinión y la aprobación de los demás. Una fe triste y analfabeta. Una fe de borrego rebañil. Una fe de "la unión hace la fuerza" y "juntos venceremos". Una fe de masas y de pertenencia al grupo. Una fe inquebrantable, incuestionable y de obediencia ciega al líder.

Que piense el líder por mí. Yo no lo voy a hacer. Porque pensar es un trabajo extra. Prefiero que me digan qué tengo que pensar, decir o hacer a plantearme cualquier cuestión que me pueda luxar una neurona o quebrar una sinapsis.

Y cuando alguien diga que mi líder, ése que habla por boca de mi creador (que es el tuyo, aunque tú irás al infierno cuando fallezcas, por impío), está equivocado, lo mataré. O le insultaré. O lo boicoteré. Me manifestaré a la puerta de su casa o de su trabajo para joderle.

Y perseguiré a su familia para hacerles la vida imposible. A sus amigos también. Porque soy un soldado de dios y tengo que velar por LA VERDAD.

Y no me vengas con razones porque no las hay. Punto.

Tus razones son mierda. Tus conclusiones son mierda. Tus planteamientos son mierda y tú eres la mayor mierda.

Sólo existe mi "fe" y nada más. Y no necesito justificarla con palabras. Porque tú eres un deforme de mierda y yo soy un creyente en el único dios.

No necesito argumentos frente a una mierda que no cree en mi dios único y verdadero. Porque me lo ha dicho mi dios. El dios de verdad.

Y tú eres una mierda por no creer en él. Y te mereces todos los males que tienes y los que te vendrán. Lisiado de mierda.

Eso es lo que tenemos, el insulto como argumento. Porque cuando alguien nos lleva la contraria nos sentimos atacados. Y ante la falta de argumentos y razón insultamos. Es más sencillo. Pensar cuesta. Es mejor creer ciegamente.

PD: Como cantaba Ian Anderson:

"If Jesus saves,
Oh well he better saves himself,
from the gory glory seekers,
Who use His name in Death,
Oh Jesus save me!"

Y hay mucho más en el Aqualung.

Leía hace un rato en un periódico de tirada nacional (El Mundo) que cierto señor político con sillón había declarado que cierta primariable por la corona y cetro de determinada comunidad autónoma era "más idónea para Dos Hermanas o Vélez-Malaga" que la, antiguamente denominada, región a la que se presentaba.

Aprox (con acento en la o), que diría Don Pablo.

Y esto lo ha afirmado por su forma de hablar. La de ella.

El primer fallo de este "señor?" es haber nacido. El segundo es confundir municipio con comunidad autónoma. Enlazaría las definiciones de la wikipedia o cualquier otra web, pero paso.

Ahora los políticos son mejores o peores según su acento. O eso le parece a este "señor?".

Si robas con acento de fuera eres malo, pero si eres aborigen no pasa nada. Porque todos sabemos a qué se dedican los políticos. Aunque les sigamos votando porque es "nuestro deber y obligación como ciudadanos". Y así nos va.

Ya les daré su merecido a los políticos otro día; hoy no.

Sinceramente nunca les daré a estos ladrones, vividores, sinvergüezas, estafadores lo que se han ganado a pulso. Porque hace lustros que los trabajos forzados se abolieron en España (para alivio de esta ralea).

A lo que yo iba es que again otro vikingo ha intentado ganar rédito político con el "habla andaluza". Pobres vikingos.

[ Nota: un vikingo es un oriundo del norte.]

[Nota geográfica (para que os situéis): el norte empieza en Sierramorena y sigue hasta Romanievi y más parriba.]

Con esto quiero decir, para quien no lo haya entendido (que igual lee esto uno de la LOGSE o algún asiduo a Telecinco), que meternos a los andaluces en el mismo saco es un enorme y colosal fallo. Y más si nos referimos a la forma de hablar.

Porque no existe "el habla andaluza" igual que no existe El Dorado.

Es un mito. Ambos son un mito creado, recreado y repetido por estultos ignorantes que jamás han abandonado su feudo más que para cambiar las anchoas por un bocata de calamares. Y que nadie me perdone, porque no lo necesito, pero en Andalucía un bocadillo es un bocata. Excepto los de los tebeos, que son bocadillos.

Y es que Andalucía es muy extensa (que no grande, pero también). Y aquí cabemos muchos. Y cada uno habla como su vecino. Como ha escuchado a sus padres. Como habla la gente que oye en la calle. Como la hacemos. Punto.

Igual que en Madriz o Valladolit. Donde se supone que hablan el mejor español del mundo. Mientras ignoran que es castellano y "la dije" es incorrecto.

Aún así siempre nos meten en la misma talega, el mismo saco. El del inculto, vago, malpronunciante del "español" (castellano, cojones!!!), juerguista, siestero, cuentachistes, parado y flamenquero en el que nos engloban los vikingos.

Y todo esto porque "hablamos igual". Y no es así.

Tan cultos e inteligentes que son, parece que ninguno de ellos se ha apercibido de que en Andalucía hay una gran variedad de acentos, pronunciaciones y entonaciones. O igual es que son "tan vagos e irresponsables como un andaluz" que lo han considerado todo un mismo conjunto.

Si el conjunto es conexo o inconexo me importa poco. Eso para Javi (andaluz de Huelva). Perdón, "quise desí andalú de Güerva, ozú miarma, ariquitaun, achilipú, olé". Que es como hablamos aquí mientras tocamos la guitarra, bailamos bulerías o le damos un pase de pecho en la calle Larios, Gran Vía de Colón o Sierpes a un bragao zahíno. Lo normal en Andalucía. Sin lugar a dudas.

Y si estoy escribiendo todas (o casi) las palabras de este post correctamente (que no correstamente) es porque, mientras se lleva a cabo la tan andaluza suerte de varas, estoy consultando cada tres segundos la gramática castellana.

Gramática castellana (que no española, insisto) cuya primera edición publicó un tal Antonio Nebrija. Pero como era andaluz, de Lebrija, la habrán tenido que corregir varias veces desde 1492.

Porque los andaluces no sabemos hablar. Ni escribir. Es más, los andaluces somos esos españoles de cuarta categoría que existimos para que los vikingos se rían cuando hablamos. Somos esas "personas" a las que, cuando nos conoce un vikingo, les piden que cuente un chiste o diga "algo gracioso".

[Nota para vikingos: Gracioso es, en Andalucía, sinónimo de ameno, divertido, hilarante, simpático, risorio. Pronúnciese "graziozo" o "grasisoso". Graciasdenada.]

Y es lo que tenemos y lo que nos queda. El conjunto.

El conjunto de pseudohumanos al sur de Despeñaperros que han evolucionado a duras penas y que tienen la tarita del habla. Y otras más, según los vikingos.

A pesar de Juan Ramón Jiménez y Alexaindre, que suman entre ambos el 50% (no sabemos si el más importante) de los Nobel de literatura españoles. Y el 40% de los Nobel (a secas) patrios.

Por no hablar de Lorca, Alberti, los Machado, Cernuda, Picasso, Velázquez, Murillo, Cano...

Por no hablar de cada uno de los habitantes de la comunidad autónoma más poblada de España.

Por no hablar de que todos merecemos un respeto. Andaluces o vikingos.

Soy andaluz y es lo que me espera.

PD: El "señor?", que ha indicado que cierta andaluzohablante (si se me permite el neologismo) no es digna para gobernar cierta Comunidad Autónoma, no es nativo de la Comunidad en cuestión. Es charnego. Pero parece que él es más gato que nadie. A pesar de ser de la tierra de las anchoas y los sobaos pasiegos. Supongo que allí hablan mejor que "naide" y por eso están mejor preparados. No sé.

PD2: Si algún pasiego, aizkolari, belloto, casteller o gato, u otro natal de cualquier comunidad, ciudad, pueblo o villa, cree que he escrito esto porque sostengo que los andaluces somos mejores que los demás, simplemente se equivoca.

Porque no soy agente de aduanas. No le pido a nadie el pasaporte. No necesito saber de dónde es tal persona para saber si me cae bien y merece la pena tomarme un cerveza con él/ella.

Eso sí, prefiero las cervezas con ellas. Hablen como hablen.

No lo entiendo.

Acabo de leer esta noticia en la edición digital del diario El País.

Aún estoy estupefacto y aturdido. Porque no logro entender el porqué.

No entiendo porqué los familiares de los fallecidos en el trágico accidente de Spanair de agosto de 2008 han contratado un bufete para evitar que Telecinco emita una serie sobre el funesto suceso.

Igual es que soy un insensible de órdago, en absoluto empático con los sentimientos ajenos y con el sistema límbico para el arrastre (o ya perdido sin remedio).

O igual mentí en el test que hicimos en el pograma nº 21 de La Buhardilla y me inunda una metástasis de Asperger.

¡Perdón por lo de metástasis! No quería atentar, como sostiene el Sr. Christian Cerpa, " contra la dignidad moral de las familias de las víctimas y es intolerable que se les exponga a este tipo de sufrimiento".

¡Perdón!, insisto.

Porque es probable que alguno de mis escasos lectores haya perdido a algún familiar o ser querido a causa del cáncer.

Muchas personas han sufrido, de forma indirecta, esta enfermedad y han perdido a alguien. A mí apuntadme tres. Tres familiares fallecidos a causa del cáncer. Y varios más por otras causas.

Y entre esas otras causas anoten la de un antiguo compañero de facultad que dejó este mundo debido a eso que denominan muerte súbita. Sabéis a qué me refiero, ¿no?. En los últimos años ha salido reflejado con bastante frecuencia en la prensa.

Y esto hace que me plantee si la familia de este compañero de clase está en su legítimo derecho de proceder a impedir legalmente que se hable de la muerte súbita en las noticias. O de que se aluda a esta ¿afección? ¿enfermedad? en una película, serie o novela. O en una canción, que hay gente que hace temas musicales de lo que sea.

Porque entonces muchos estaríamos en situación de intentar prohibir que se hablase, escribiese, grabase, pintase, esculpiese, fotografiase o filmase sobre el cáncer, los accidentes de tráfico, la septicemia, el cólera, el suicidio, el SIDA, el homicidio, los hundimientos de barcos, las riadas, los aludes, las drogas, las guerras... ya que pocos sois ajenos al azote de una pérdida por causa de alguna desgracia.

No creo que nadie sea tan afortunado que sólo haya visto partir con Las Moiras a aquéllos a los que, por su elevada edad y dilatada vida, un día más entre nosotros le hubiese sido menos grato que el descanso.

No lo creo.

Todos hemos sido testigos de la muerte, por diversas causas, de alguna persona a la que "no le había llegado su hora". Por causas cotidianas y algunas no tanto; pero que se repiten, en mayor o menor medida, a lo largo y ancho del orbe celeste.

Y nadie impide que se realicen novelas, documentales o películas sobre estas causas. Sean muchas de ellas anónimas (enfermedades o catástrofes naturales) o públicas.

Porque público fue el hundimiento del Titanic o el desembarco de Normandía. Y hay registro de todas las víctimas de estos luctuosos sucesos. Y, aún así, hay películas, novelas, series, ensayos y relatos sobre estos acontecimientos. Y sobre otros muchos más. Y creo que nadie ha impedido que salgan a la luz.

Sigo sin entender el porqué, sinceramente.

Puedo entender el dolor ante una pérdida fulminante, no esperada, injusta, porque la he sufrido.

Pero no entiendo esto. Lo intento pero no lo consigo.

Si esperan que esto les devuelva a sus seres queridos, están equivocados. Nada lo hará.

Primer intento de reflexión seria, pero que acabará siendo la segunda tontería.

Hoy en varios medios de comunicación como Diario de Sevilla, El Mundo y Noticias Cuatro (entre otros, supongo) nos daban la noticia (que para muchos no sería novedad porque "esoyalosabíayo") de que los superhéroes son una mala influencia para la juventud.

Y cuando se habla de superhéroes nos referimos a los de la Marvel, a Batman y a Superman. Los demás no existen. Y si existen no son superhéroes. Y si lo son no deberían serlo. Parece ser.

Según la Asociación Americana de Psicología (¿Americana significa americana o estadounidense?), que ha celebrado su centésimo decimooctava Convención Anual (es decir, la 118) los superhéroes influyen negativamente sobre la chavalería con acné y bozo.

Y digo lo de chavales con acné porque se puede ser un chaval a cualquier edad. Al menos eso creen algunas personas que, muy lejos de ser chavales, se autoengañan para negarse la existencia de arrugas ante su contemplación. Como si las arrugas fuesen malas.

¿O ya no recordáis esas magníficas películas de Paco Martínez Soria? Más adelante le daré su merecido. A las películas. Al fin y al cabo, Paco Martínez Soria era actor y hacía lo que tenía que hacer.

Y digo lo de chavales con bozo porque, al parecer, la existencia de superhéroes con los calzoncillos por encima de unas ajustadísimas mallas que marcan todos los músculos de su cuerpo (¿realmente existen todos los músculos que lucen estos tipos?) sólo influye sobre los adolescentes y no sobre las adolescentes.

Vale que hay chicas púberes que tienen bozo. Y no sólo púberes. Pero tampoco hagamos sangre.

El caso, volviendo a los tebeos, es que Sharon Lamb, profesora de Salud Mental de la Universidad de Massachussets, ha declarado que:

"Existe una gran diferencia entre los superhéroes que hoy protagonizan las películas y aquéllos que ayer protagonizaban los cómics".

Pues claro que sí existe diferencia. Es más, también hay diferencia entre los superhéroes de cómic de "ayer" (no sé a qué "ayer" se refiere) y los de hoy. Los de hoy que aparecen en los cómic. Con ésos sí hay diferencia.

Pero, Sra. Lamb, si es usted profesora de Universidad o, al menos, una persona medianamente inteligente, si yo afirmo que: "Existe una gran diferencia entre la música jazz del New Orleans de los años 20 y el hip-hop que se realiza hoy día en barrios marginales del noreste de los USA", convendrá conmigo en que estoy diciendo una verdad como un templo pero , a la par, una tocada de gaita.

Tocada de gaita de mayores dimensiones que el templo en que reside la verdad. Porque no puede nadie comparar el jazz con el hip-hop. Si quiere compare el jazz de los 20 con el actual, pero no con el hip-hop. Ni cualquier otra música.

Y que nadie me venga con que jazz y hip-hop son músicas creadas por negros (perdón, quise decir afroamericanos) oprimidos por los señoritos blancos (perdón de nuevo, quise decir caucásicos). No cuela.

En una sola frase de la Sra. Lamb encuentro, al menos, dos fallos.

En primer lugar no se pueden comparar épocas tan fácilmente. Y menos cuando hablamos de un medio que siempre ha ido a remolque de la sociedad. Permitidme un inciso.

[Inciso on: el tebeo (o género de tebeo) que nos ocupa, el de superhéroes, que no es más que entretenimiento, siempre ha ido a remolque de la sociedad. Y digo siempre porque el tebeo (o como lo queráis llamar) existe desde hace mucho. Y no me voy a remontar a Atapuerca, La Pileta o Altamira.

Pero sí es cierto que las sociedades llevan empleando desde hace siglos (y siglos incluye milenios, porque diez siglos son mil años y mil años equivalen a un milenio) lo que hoy se denomina arte secuencial para contar sus historias.

Y quien no me crea que vaya a una iglesia católica y busque un Viacrucis.

Si es un Viacrucis decente (de los que están integrados por imágenes y no cruces con numeritos romanos) verá un tebeo de la Pasión de Jesucristo.

Y sí, señor o señora radical cristiana, un Víacrucis es un tebeo que se empleaba antiguamente para enseñar a la población (entonces analfabeta) la doctrina católica. Y eso no ridiculiza ni a la Iglesia de Pedro ni a los tebeos. Ni a otras muchas religiones, pueblos, culturas o genealogías que también han empleado este recurso. Inciso off]

Después del inciso, que tenía que escribir o me reventaba algo (bazo, cerebro, glande...) retomo el argumento de la comparativa de épocas. Es una gilipollez. Simple y llanamente.

Estoy harto de escuchar que todo era mejor antes. Porque, ¿dónde se situa ese antes? ¿en su infancia, Sra. Lamb? Seguramente sus padres dirían que no, que en la de ellos se vivía mejor.

Tenemos una absurda, enfermiza y malsana manía de considerar que todo tiempo pasado fue mejor. Y creo que es un fallo.

Todo tiempo pasado es pretérito.

Vivimos el ahora y tenemos que crear el después. Que no me digan que antes se vivía mejor, que las cosas eran más bonitas ni que la gente era más "persona". Porque los de esa época (sea la que sea) te dirían lo mismo de su "tiempo pasado".

Y dicho esto, los superhéroes de ayer eran los que gustaban a la gente de ayer. Los de hoy son los de hoy. Los de ayer de los cómic y los de hoy de los cómic. Porque ahí su segundo fallo, Sra. Lamb. Comparar tebeos con pelis de cine.

El tebeo es un arte. El noveno, dicen; aunque muchos lo nieguen. Y lo es el cine también; aunque nadie lo niegue. Y ambos tienen una parte (el 99'99 % aprox) de carácter comercial, que es lo que los sustenta.

Tanto en cine como en tebeo, los superhéroes están para dar dinero. No hay concesiones al arte. Al menos para los superhéroes del cine. Para los de los tebeos sí. Pocas excepciones, pero las hay.

El hecho es que el superhéroe tiene que vender, porque artísticamente no tiene sentido. Y para vender se le da al público lo que quiere ver o escuchar.

Y eso ha sucedido a lo largo de toda la historia de la humanidad. Vender lo que el público quiere. Y si eso no hubiese sido así no tendría sentido estudiar Historia del Arte. Porque tendríamos, a día de hoy, la misma oferta cultural que hace milenios.

Y, afortunadamente, eso no ha sucedido. Porque el arte evoluciona. Y sus versiones comerciales también. Y el cine, arte con papeles (por mucho que sea más joven que el tebeo) no puede ser menos.

El cine, para vender, le da al público lo que quiere ver. Sin concesiones al arte. ¿O nunca hemos visto una película basada en un libro que nada tenía que ver con éste y manipulaba situaciones, metamorfoseaba personajes y aniquilaba a otros sólo por conseguir un film dinámico y vendible?

Eso es lo que hace el cine: coge algo y lo transforma en película. Y la tiene que vender. Y los superhéroes se los vende a los adolescentes y a los niños. Y tiene que convencerlos a ellos y a los padres que los llevan al cine. Para que los padres vayan a la segunda, tercera y enésima entrega. Igual que Harry Potter.

Y si para eso hay que darle una vuelta de tuerca a los personajes se les da.

Y si para eso hay que bajarle un poquito el pantalón a las chicas (o subirles el dobladillo de la falda un para de dedos) se hace.

Como si hay que depilarle el pecho al hirsuto Lobezno para que mamá se vaya con ganas de más a casa. Se hace. Sin problema. Eso es cine, que no tebeo.

Pero claro, en el primer caso (el de los libros, qué digo libros, literatura) es culpa de cine. En el que se trata ahora es culpa de los superhéroes. Pero de los tebeos, que conste.

Porque aparte de Superman, Batman y los de la Marvel hay más superhéroes. Pero nadie tiene huevos de meterse con Ulises (el Odiseo de Homero, no el libro de J. Joyce), Hércules, Balder o Gilgamesh.

Supertíos con superpoderes, superguapos, superarmados, superfolladores, con superpollas que cualquier fémina hubiese deseado conocer. Pero ellos son Historia, Cultura y Tradición.

Como Don Juán Tenorio o Macbeth. Ejemplares los dos, sin duda.

Si no recuerdo mal uno de ellos dijo algo así como:

"Yo a las cabañas bajé
y a los palacios subí,
y en todos ellos dejé,
grato recuerdo de mí"

Eso es cultura clásica y es innegablemente correcta, cultural, edificante y, en absoluto, mala influencia para púberes o entretenimiento mercantilista. Eso es OTRA COSA. Y si usted no entiende eso es que no tiene lugar en este planeta. Amén.

Y vayamos con otra perla, que enlaza un poco con lo anteriormente escrito:

"Los de ahora son más héroes de acción que otra cosa. Participan en una espiral de violencia que no tiene fin, peleándose con un villano tras otro. Son agresivos, sarcásticos y muy raramente hacen referencia a que están actuando por el bien de la humanidad. Además, cuando no van de superhéroes, hacen ostentación de su virilidad, les gusta llevar armas y no tratan bien a las mujeres".

A diferencia de mi amigo Javi, que sabe más de la Marvel y DC que los mismísimos Stan Lee y... (¿hay alguien en la DC comparable a Stan Lee?), yo no estoy muy puesto en el tema señores en mallas.

Pero algo he leído. Y sé que en los 60, por ejemplo, los superhéroes se dedicaban a, en el reducido espacio de 24 páginas, tortearse con el malo de turno y volver a su cuartel general. Sin explicaciones ni nexos entre un capítulo de sus hazañas y el siguiente. Sin saber quién era el malo ni porqué quería conquistar Manhattan (lo usual).

Eso sí, de vez en cuando ofrecían (5 números después, incluso más, de la primera aparición del villano contra el que se estaban fostiando) una lánguida reseña a pie de viñeta que te recomendaba te leyeses tal número del supergrupo en cuestión para saber porqué El Topo o El Fantasma del Espacio habían dejado caer tal frase amenazante o cual oración preñada de resentimiento.

Todo eran hostias a diestro y siniestro. Es decir, acción, acción y acción. Sin más. Será que eso vendía. Sin tener que especificar que lo hacían por el bien de la humanidad.

Es más, creo que en aquella época luchaban por América (sí, los USA). Supongo que entonces no había humanidad más allá de sus fronteras. Segundo y necesario inciso.

[Inciso on: Me temo que hoy día sólo hay Humanidad en aquéllas fronteras, allende USA, que resguardan petróleo. Inciso off.]

Y refiriéndonos a su vida, la de los superhéroes, como "civiles", la verdad es que tardó un poco en llegar. Aunque no mucho.

Pero si la Sra. Lamb quiere resaltar el hecho de que la vida fuera de las mallas de Janet Van Dyne se reducía a ir a fiestas superglamurosas y tiendas de lujo en la 5ª Avenida (de Nuevayó, se sobreentiende) mientras se jactaba de su condición de superapetecible bomboncito de rica familia (y soltera), creo que le está haciendo un flaco favor a las féminas.

Féminas que vieron cómo poco a poco tanto la Van Dyne (la Avispa), como La Bruja Escarlata o La Chica Invisible (qué buena está Jessica Alba!!!) tomaban un papel más relevante en sus grupos.

Porque de estar ahí para lucir palmito y conllevar al onanismo, también llamado autoprocuración del placer sexual (aunque el término en sí no sea totalmente adecuado) de algunos (o muchos, quién sabe) de sus lectores, la morena de pelo corto Van Dyne, la pelirroja Maximoff y la rubia Storm evolucionaron, o las hicieron evolucionar, a personajes de primera línea en sus agrupaciones.

Y eso vino con el tiempo. Porque al principio estaban para para rellenar. Y que las rellenasen.: Hank Pym (La Avispa), La Visión (La bruja Escarlata) y Reed Richards (La Chica Invisible).

Y hoy día deciden quién las rellena, cuándo y cómo. Como cualquier mujer.

Y alguna es capaz de rellenar a quien se le ponga por delante, por atrás, por los lados y en cualquier dimensión espacial que se le ocurra. Y si la dimensión no es espacial o está plegada junto a otras 11 sobre sí mismas da igual.

Y si no lo creéis leeros La Dinastía de M. Una saga donde una mujer "la lía parda" y tiene en jaque a un montón de machotes.

Y eso "ayer" no hubiese sucedido. Hoy (2005, cuando empezó la saga) sí.

Pero supongo que esto, y muchas cosas más que me he dejado atrás, porque me está quedando excesivamente largo, es peor que ayer.

PD: Había prometido hablar de Paco Martínez Soria. ¿Son sus películas menos negativas para la juventud que Iron Man? ¿Son más creíbles? Porque a mis 33 veranos veo más posible que un perilludo multimillonario cuarentón se calce a dos rubiacas que un sexagenario emboinado. (aún siendo ambos son unos vagos incultos execrables).

Y a día de hoy los de 14 saben más que los de 33. ¿Cerramos Cine de Barrio?

Primera tontería o Cómo Pep Guardiola, la erótica de la barra, Don Torcuato y Paloma coinciden en una noche agostil sevillana.

Me he levantado tarde de la siesta. Tan tarde que eran las 22:30 (GMT +1).

Y no, no me da vergüenza. Estoy aprovechando este finde de 3 días para hacer lo que me salga de los cojones.

Tan tranquilo. Sin prisas. Con pausas.

Todas las pausas que me apetezcan. Y si hacen falta más pausas se hacen. Sin problema. Para eso estamos; para hacer pausas. Y para sudar, porque vaya calor que hace, aún siendo las 0:24. Más calor que peinando camellos.

Así que me he levantado a las 22:30 y tenía hambre. Y no tenía ganas de meterme en la cocina. Es más, aunque hubiese tenido ganas todo lo comestible estaba (y sigue estando) en el congelata o en conserva. Y el hambre ni perdona ni da tregua. Y no he tenido más remedio que echarme a la calle (o comerme una latatún a palo seco).

Tenía pensado ir al Bar Bueno, del que hablaré más adelante, pero antes de llegar a él me he topado con el Copy-Copa. Sí, también soy de la opinión de que el nombre es de puticlú cateto. De whiskería de las afueras de pueblico. Pero no es nada de eso.

El Copy-Copa es un bar normal y corriente. La verdad es que tampoco es normal y corriente. No te encuetras en Serva la Bari bares que ofrezcan alegremente cervezas mejicanas como la Bohemia. Y está buena. Muy buena. Por unocincuenta. Para repetir.

Y estaban dando júrgol. La recopa, la supercopa o la putacopa. Como quiera que se llame. Los Palanganas contra los Catalinos. Júrgol al fin y al cabo. Y cuando hay júrgol los bares se llenan.

A pesar de que estuviese más pendiente de la camarera, en dos o tres frases le dedicaré mas espacio, que de otra cosa, una pantalla de televisisón llama.Aunque, como a mí, no te guste la tele y menos si dan júrgol.

Y he visto a Kanouté meter dos golazos, el primero de ellos (de los que he visto) a pase, tras impresionante jugada personal, de Negredo. Ése al que cierto 25% de La Buhardilla llama Álvaro Negado (grasia sevillana sin parangón).

Pero vayamos por partes, que ya ha sido suficiente introducción.

A mediodía estaba leyendo, en un rotativo hispalense, que Don Josep Guardiola decía que el entrenador del Barça no tenía motivos para quejarse de la plantilla que tenía (aprox, que no sic).

Y eso es de aplauso. De aplauso hasta que te duelan las muñecas o se te rompan todos los escafoides. Porque mientras toda la prensa clamaba contra la ausencia de Xavi, Iniesta, Valdés, Villa y demás internacionales barcelonistas para el partido contra los Palanganas, el equipo de la Ciudad Condal (con perdón de otros como el Espanyol de Barcelona) ponía sobre el terreno de juego del Pizjuán a los nada despreciables Alves, Abidal, Keita, Messi, Ibrahimovic...Una lástima de equipo, supongo.

Pero Don Josep está por encima de eso. Es un tío elegante, educado, formal.

No es el puto anormal estridente que puebla el júrgol patrio. No es el entrenador quejoso que culpa a los árbitros o que lamenta que no tenga los jugadores que él había pedido y el club le ha negado. Sabe dónde está y a qué equipo entrena.

Sin aspavientos ni posturitas. Todo un señor. Algo de lo que el júrgol, tan dado a supermachotes con pendientitos de brillantes, melenitas, ciclados, bemeuves y mariconas varias, adolece.

Pero si fue elegante en el mediocampo del Camp Nou, aún lo es más, si cabe, en el lateral. En el área técnica. En la sala de prensa. Un ejemplo, creo. Don Josep Guardiola.

Y aquí y ahora mis palabras para la camarera del Copy-Copa. Ojazos azules. Cuerpo nada impresionante pero no desdeñable. Al fin y al cabo una chica normal, con unos ojos nuy bonitos, que se suma a la lista de esas diosas de "detrasdelabarra" que los tíos vamos recopilando fin de semana tras fin de semana. Bar tras bar. Discoteca tras discoteca. Copa, al fin y al cabo, tras copa.

Y a eso se llama erótica de barra. Y si no se le llama así yo la bautizo con ese nombre. Porque detrás de una barra se liga. Por muy feo/a que seas. Se liga.

Porque a una tía a la que no le harías ni caso por la calle te la comerías sólo por estar al otro lado de la barra.

Y dejando atrás a Ojazos Azules; tras tomarme mi mejicana Bohemia (que recomiendo) y dejando a los palanganas 3-1 (ni sé cóno ha quedado el partido ni me interesa) me encaminé al Bar Bueno, mi primordial objetivo post siestero.

El Bar Bueno fue en época tasca sevillana. Fue bar de vino peleón con casera blanca y cruzcampo con conchita de altramuces (vulgo shoshitos). Fue bar de suelo de serrín y camarero con tiza en la oreja.

El Bar Bueno es un sitio que conozco desde hace mucho. Y a día de hoy no es el local donde mi padre me pedía una Mirinda.

Sí, soy tan "experimentado" que conocí las Mirindas de primera mano. Y los Trinaranjus cuando se llamaban así. Y los había de naranja, limón o piña. Nada más.

Pero hoy día el Bar Bueno no es la tasca de entonces. Lo es en la estética (cutre y apuntalada, ruinosa) pero no en la oferta.

Mientras en los 80 el Bar Bueno no tenía más que "arbellanitas" y altramuces, hoy día sigue siendo la misma tasca pero con una oferta gastronómica impresionante.

Regentado por Paloma y Jin, Bar Bueno (calle León XIII) ofrece tapas de comida china y española. A la par, sin complejos. Con unos tallarines de muerte (hoy me he comido un plato, como cada vez que voy) y unos caracoles nada despreciables. Más quisieran muchos paisanos cocinar caracoles como lo hace Jin.

El hecho es que por fin llegué a mi destino. Pedí un botellín, un plato de tallarines con pollo y me arrimé el periódico. El ABC. Probablemente, por no decir seguramente, el diario más vendido en esta bendita y mariana ciudad que es Catetópolis.

Fundado por Don Torcuato Luca de Tena en 1929, ABC es el periódico más vendido en Sevilla por delante de El Correo de Andalucía (decano de la prensa subdespeñapérrica) y Diario de Sevilla. De hecho ABC es el tercer diario más vendido en España, tanto en su versión madrileña (1903) como hispalense.

Y ABC es ABC. Como decían Los Morancos es "er mejó papé pa envorvé er pescao porque es mu conservadó". "Conservadó" y más.

De hecho mi padre lo llamaba "Los dibujitos animados". Y si no sigue llamándolo así es porque murió. Mi padre, no el periódico. (Te echo de menos, quillo).

Sevillano como soy, sin orgullo ni aspavientos, me entristece y me enerva que este medio de comunicación, rancio, antiguo, retrógado, barroco, saltarrejas, patilludo y malcofradiero quiera llevar el rumbo de una ciudad que, mal que les pese, no es o que fue hace siglos.

Sevilla no es ya la Ciudad del Quinientos. Por más que lo sufran los caracortijos antipelli, anticarrilbici, antitodo.

Sevilla necesita crecer. Me gustaría conocer la opinión de Don Torcuato a día de hoy. Creo que dejaría "pasmaos" a esos grandes columnistas, a la par que igualmente mental,cultural y socialmente discapacitados Barbeito, Robles y Burgos (que dominan la retórica a su antojo, para deleite de muchos, pero no la razón, porque no la tienen), que promulgan sus ideas en ABC.

Pero dejemos a un lado a los "pobresito" . No dan para más y no podemos esperar más de ellos. Vamos a lo importante. Al Bar Bueno.

Hay que decir que Paloma, la que te atiende y sirve en el Bar Bueno, no se llama Paloma. Es china y tendrá el nombre que sus santos padres le dieron. Como a tí o mí. Pero ella es Paloma. Y pone tapas y cervezas al ritmo que sea. Y no importa que pidas arroz tres dlicias o paella, Bar Bueno te lo sirve, seguro.

Y Paloma estará ahí para servírtelo con una sonrisa. Nunca le falla.

Hola mamones!

Bienvenidos todos. Y todas. Más bienvenidas todas que todos.

Hace tiempo (diciembre de 2009, tras el EBE) que pillé esta dirección (o dominio o web o como cojones se llame) porque tuve la idea de tener un sitio propio donde poder publicar mis tonterías (Uff!!! Gran idea. Ni Edison. Eres el siguiente eslabón de las Nuevas Tecnologías. Nombre fail, por cierto).

Sí, soy consciente de que se llama blog (vulgo bitácora) y no es nada nuevo ni la última moda en Londres, París o Nueva York. Pero ya que se me ofrece la oportunidad la voy a aprovechar.

Y de paso no jodo más el blog de La Buhardilla, que últimamente anda un poco desvirtuado a causa de mis entradas nada en sintonía con lo que allí pretendemos divulgar.

Así que, siguiendo el ejemplo de nuestro capi Kike, que ha comenzado su camino en solitario ( cual Kwai Chang Caine) en el podcast Cambio y Corto, me he decidido a publicar este blog.

Aún sabiendo que el contenido será pobre, chusco, mezquino, malintencionado, insultante, feo, analfabeto, deplorable, irreverente, ofensivo, desagradable, incorrecto y totalmente imprescindible.

Pero es lo que hay. No doy para más. Así que bienvenidas todas a 24botellines, el blog que si cambia tu vida lo hará a peor.